por que es mas puro mas fresco este amor amor que te ama solo este amor. ni la vida ni la muerte nada apagara nuestro amor porque solo nuestro amor tiene el derecho de amar amar nuestro amor te amo amor de mis amores te amo amores de mi amor.
No es normal que no se sepa nada de lo que hacen sus hijos. ¡Ni su pareja! No es normal que muchas personas estén perdiendo la capacidad de querer. Estas y otras muchas cosas no son normales. ¡Aunque sean frecuentes!
EL AMOR SE VIVE. El amor,que es lo más noble que posee el hombre,puede quedar reducido simplemente y llanamente a sexo. De este modo, se habla de "hacer el amor", cuando el amor no se hace, sino que se vive.
El sentido de la vida de cada uno empieza por luchar por mejorar y en esta lucha se pasa uno la vida. Y ahí se juega el vivir la vida o que la vida te viva a ti. El que lucha por ser dueño de su vida es el que realiza cosas perdurables. ¿Como? Levantándose de cada derrota. Pidiendo perdón. No hay otra forma. Y al final lo que perdura, es el amor.
Por qué duele tanto el desamor... El amor, como tantas experiencias que vivimos, tiene un impacto fuerte sobre nuestras vidas. Cuando el amor es recíproco nos sentimos las personas más felices sobre la capa de la tierra pero cuando nos abandonan el desamor nos hace sentir mal, muy mal. Lo que sucede en nuestro cerebro cuando hay una ruptura te ayudará a encontrar la respuesta.
Para responder a esta pregunta te voy a presentar a Helen Fisher. Ella es antropóloga y profesora y ha dedicado su vida a explicar el sentimiento amoroso a través de estudios científicos que después nos ha traducido a un lenguaje más asequible a través de los diferentes libros que ha publicado.
En sus estudios ha utilizado la resonancia magnética funcional para ver qué sucede dentro del cerebro de aquellas personas que dicen estar enamoradas, de las personas que acaban de sufrir una ruptura y de las personas que después de más de 10 años de relación de pareja, confiesan que aún siguen enamoradas.
¿Cómo es un cerebro enamorado?
El amor romántico no es un invento occidental como afirman algunos, de hecho los antropólogos han encontrado evidencia de amor romántico en 170 sociedades. Esto ya nos da pistas de que el enamoramiento es algo para lo que nuestro cerebro parece genética y biológicamente preparado.
Pero el amor no siempre es una experiencia feliz, a veces amamos profundamente a alguien que nos rechaza o justo al revés, rechazamos a alguien que sí nos ama.
Emily Dickinson: La separación es todo lo que se necesita para conocer el infierno
Para entender mejor por qué duele tanto el desamor y qué pasa en el cerebro cuando te dejan, te voy a contar primero cómo es un cerebro enamorado. Quizás has oído hablar alguna vez de los neurotransmisores. Son sustancias químicas que se encuentran dentro de nuestro cerebro y que sirven para que nuestras neuronas puedan comunicarse unas con otras. Son responsables de nuestros pensamientos, sentimientos y acciones. Cada neurotransmisor se relaciona con unas funciones distintas y se encuentra en más cantidad en alguna región distinta del cerebro.
La dopamina y el amor
Uno de estos neurotransmisores es la dopamina. La dopamina tiene un efecto estimulante del cerebro y la encontramos sobre todo en el sistema de gratificación, en las partes más primitivas de tu cerebro. Este "departamento" se encarga de regular nuestros deseos y nuestras motivaciones, de decidir dónde ponemos el foco de nuestra atención y de activar el mecanismo de búsqueda de todo aquello que creemos que necesitamos para poder estar bien.
De hecho el amor romántico hace que este sistema de gratificación trabaje al 100% y te hace sentir como seguramente ya habrás experimentado alguna vez. Totalmente invadido por un sentimiento muy intenso de amor, por una obsesión que hace que solo puedas pensar en la persona de la que te has enamorado, con todos tus deseos enfocados hacia una única persona... ¿Te suena verdad?
Por qué duele tanto el desamor
Lo que sucede cuando eres rechazado es que la obsesión empeora en lugar de detenerse. Lo que más desearías es dejar de amar a esta persona que no te quiere pero tu cerebro se obstina en poner en marcha las mismas zonas del cerebro que se activan cuando el enamoramiento está presente y el amor y el dolor son muy, muy intensos. Y es entonces cuando aparecen los típicos pensamientos negativos de amor platónico o desamor en los que nos lamentamos por no ser correspondidos (mira en Frasess si no sabes a lo que me refiero).
De hecho es lo mismo que sucede cuando no consigues algo que deseas mucho en cualquier otro ámbito de tu vida. Se activa esta parte del cerebro que regula las ansias, los deseos, las motivaciones y el foco en el que ponemos la atención y no te deja olvidar lo que deseas.
Hay otra parte del cerebro que también se activa, el núcleo accumbens, que lo que hace es intentar hacer un balance de pérdidas y ganancias. ¿Dónde estuvo el error? ¿Por qué no funcionó? ¿Qué gano con esta separación? ¿Qué pierdo con esta ruptura? Es la misma región que se activa cuando vas a arriesgarte en algún asunto que te puede traer grandes ganancias o grandes pérdidas. Y no me refiero solo a temas económicos sino a decisiones como mudarte o no a otra ciudad, aceptar que tu suegra venga a vivir contigo, enviar a tu hijo un mes fuera para que aprenda inglés... Situaciones en las que ganas y pierdes a la vez y en las que tomar una decisión no siempre es fácil.
El vínculo permanece
La tercera parte del cerebro que se pone en marcha es la que asociamos con el apego profundo hacia otra persona y que está detrás de los arrebatos que causa el desamor. Al mismo tiempo que estás impregnado por los sentimientos que causa el amor romántico, sientes un profundo vínculo hacia esa persona especial y tu circuito de recompensas te hace sentir una energía intensa, un enfoque intenso, una motivación intensa y una motivación y voluntad capaces de hacerte arriesgar lo que haga falta para conseguir lo que tú quieres. ¿ Por qué duele tanto el desamor? Porque si no eres capaz de poner freno a este impulso puedes llegar a hacer muchas cosas de las que más adelante, con la cabeza más fría, te vas a arrepentir. Desde ser más pesado de lo que querrías hasta llegar al extremo del crimen pasional.
El amor romántico es adictivo
Helen nos explica que el amor romántico es un impulso, un impulso que básicamente nos lleva al apareamiento con la pareja deseada. No se trata de buscar sexo de forma desenfrenada sino que el cerebro enamorado lo que consigue es que centremos toda nuestra atención y esfuerzo en una única persona, la persona deseada y elegida para la procreación.
El enamoramiento comparte muchas características con la adicción a las drogas o con cualquier otro tipo de adicción: te concentras obsesivamente en una persona, suplicas y te rebajas tanto como haga falta, distorsionas la realidad, harías cualquier cosas para conseguirla.
Comparte también otros dos fenómenos que son propios de la dependencia. Por un lado la tolerancia, cuanto más ves a la persona deseada, en lugar de sentir que tu deseo se calma, sucede lo contrario: más ganas tienes de seguirla viendo.
Por otro lado la ruptura hace que aparezca el síndrome de abstinenciaque te lleva a recaer una y otra vez en el proceso de abandonar una relación y que puede estar causándote mucho daño.
No dura para siempre
¿ Por qué duele tanto el desamor ? Los estudios nos demuestran por un lado que el enamoramiento no dura para siemprey que lo que funciona para superar una ruptura es lo mismo que funciona para superar cualquier adicción. A grandes rasgos apartarte totalmente de la persona amada, evitar los lugares y actividades que te podrían llevar fácilmente a una recaída, distraerte e iniciar nuevas actividades aunque no tengas muchas ganas...
Te dejo con Helen Fisher en persona para que te cuente más detalles sobre tu cerebro, el amor y el desamor. Y ya sabes, si necesitas ayuda para afrontar el dolor del desamor, te puedo ayudar.
Lo has intentado todo, pero no hay manera... Aquí están los motivos de peso por los que es mejor decir adiós
El respeto hacia uno mismo y hacia el otro guiará los pasos para tener la ruptura menos traumática posible
Ya hemos tirado de la cuerda, hemos dado las oportunidades pertinentes y hemos visto que la cosa no funciona. Que no, que por más que se intente algo falla, no fluye, no da más de sí. En esos casos, la cosa está meridianamente clara: lo mejor es decir adiós y quedarse con los buenos ratos. Aquí van siete razones (de peso) para hacerlo. Habrá para quienes siete no les sean suficientes, para otros sin embargo no hará falta decir nada más, pues como diría Sabina "para decir 'con Dios' a los dos nos sobran los motivos".1- La relación se ha vuelto tóxica
Cuando vemos que la relación se está volviendo tóxica para nosotros, es mejor dejarlo y quedarse con lo bueno de esa vivencia. Según explica Silvia Carpallo, autora del libro Decirte adiós con un te quiero, "en ese momento en que nos damos cuenta de que la relación es tóxica, es mejor guardar buenos recuerdos y cortarla antes de que comencemos a crear sensaciones más negativas de las que ahora tenemos y que puedan tener repercusiones para nosotros o para el otro".
Antes de seguir con las razones, es necesario explicar que, muchas veces, cuesta dejar una relación aunque veas que la historia ya no es como antes. Fundamentalmente, por tres motivos. Según explica Carpallo, primero, porque tenemos miedo a los cambios, a arriesgarnos, a salir de nuestra zona de confort. Segundo, por el miedo a no encontrar algo mejor y a pensar que 'más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer' y tercero por el miedo a estar solos, incluso a sentirnos excluidos de los grupos sociales en los que nos movemos no como persona individual, sino en pareja.
2- La pareja resta, en vez de sumar
"Uno de los objetivos de la vida es poder vivir con serenidad y plenitud", asegura la psicóloga Patricia Ramírez Loeffler. Sin embargo, a veces parece que lo olvidamos pues "convivir con alguien que te dificulta, que no te suma, que te pone obstáculos, que tiene conductas celosas y, en casos extremos, que no te respeta ni te valora, es vivir una vida a medias", sostiene. "No salimos de esa zona de confort porque creemos que vamos a sufrir pero tenemos que pensar que para tener una vida mejor hay que atravesar ciertas cosas: el desamor, la frustración, aprender a vivir etc".
3- Los sentimientos ya no son los mismos
De algún modo, hemos notado que no sentimos lo mismo por esa persona, ya no la echamos de menos ni queremos compartir cosas que antes sí queríamos. También entonces es mejor dejar las cosas claras y sobre todo ser sincero con la otra persona, a lo mejor nuestra pareja sí está enamorada de nosotros y estirar la relación porque sí es dañar a la otra persona.
4- La vida sexual es inexistente
Si el sexo falta, algo importante falla en la relación. Cuando miras a tu pareja más como un compañero de piso que como un amante o notas que ésta ya no te mira con el deseo que te miraba antes, ahí está más que claro: la relación no va bien, de hecho, no va nada bien. Sin embargo, cuando hablamos de sexualidad no sólo nos estamos refiriendo al momento cama sino que también hablamos de complicidad, de miradas, de cariño, de detalles...
5- Porque falla la comunicación
"La comunicación es algo esencial en una pareja, si no hay comunicación, la relación se torna bastante complicada", afirma Ares Anfruns Nomen, psicóloga especialista en terapia de pareja. Sobre todo si esa mala comunicación persiste a lo largo del tiempo, si persisten las discusiones, si una parte de la pareja no se siente escuchada o se siente inferior al otro,...
6- Hay una falta clara de compromiso
Cuando uno de los dos quiere dar un paso adelante en la relación y la otra persona no, la continuidad de la relación está en peligro. Por ejemplo, cuando uno de los dos quiere irse a vivir con el otro, casarse, tener hijos etc.
7- Nos merecemos ser felices
"Convivir o estar con alguien con el que no estas a gusto se considera una falta de respeto a uno mismo", asegura Ramírez. Es decir, estando con alguien que ya no estás bien, y sigues por estar, por la rutina, por miedo a la soledad etc, de algún modo estas asumiendo un tipo de relación en el que no eres feliz, por tanto estás asumiendo que no te mereces ser feliz, y ¿es eso realmente lo que queremos?
Bonus: notas aclaratorias
Primero, intenta arreglar la situación. Antes de poner punto y final, al menos debemos haber intentado solucionar las cosas con esa persona, si es que realmente nos importa. Sólo si lo hemos intentado, realmente es mejor decir adiós. "Primero intentar arreglar lo que está defectuoso, porque muchas veces nos deshacemos de las relaciones como si fueran cosas, como si fuera más fácil comprarse alguien nuevo, cuando a lo mejor esa persona merece la pena como para esforzarse un poco más", explica Carpallo.
Decir adiós no significa terminar de mal rollo. "Que se decida que es mejor terminar una relación no significa que haya que despedirse con rencor o con odio", aclara Carpallo. A veces, aclara "si somos capaces de asumir que es mejor acabar, pero guardándonos el mejor de los sentimientos, seguramente nos sea más fácil pasar página y no vivir siempre arrastrando esos fantasmas escondidos en el armario".
Nadie nos puede decir cuándo terminar con alguien, sólo nosotros mismos. [Salvando por supuesto aquellos casos delicados que por desgracia todos conocemos] Nadie nos debe decir cuando terminar una relación. De hecho, "un sexólogo nunca debe aconsejar a una pareja que rompa su relación, porque eso es algo que siempre debe decidir la pareja, o la persona, por sí misma", apunta Carpallo. Los expertos en terapias de pareja pueden ver que una pareja tiene dificultades, también puede verlo el entorno de la pareja, pero la decisión de romper o no debe ser únicamente cosa de ellos, y por supuesto, cosa de dos.
Lo que sucede cuando eres rechazado es que la obsesión empeora en lugar de detenerse. Lo que más desearías es dejar de amar a esta persona que no te quiere pero tu cerebro se obstina en poner en marcha las mismas zonas del cerebro que se activan cuando el enamoramiento está presente y el amor y el dolor son muy, muy intensos. Y es entonces cuando aparecen los típicos pensamientos negativos de amor platónico o desamor en los que nos lamentamos por no ser correspondidos (mira en 
Comparte también otros dos fenómenos que son propios de la dependencia. Por un lado la tolerancia, cuanto más ves a la persona deseada, en lugar de sentir que tu deseo se calma, sucede lo contrario: más ganas tienes de seguirla viendo.
