HE APRENDIDO

He Aprendido

Después de un tiempo percibirás una sutil diferencia entre dar una mano y socorrer un alma …Y aprendes que amar no significa apoyarse. Y que compañia no siempre significa seguridad. Comienzas a aprender que los besos no son contratos … y los regalos no son promesas …
Empieza a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada para adelante, con una sonrisa adulta y no con la tristeza de un niño …
Y aprende a construir todas tus calles en el hoy, porque el terreno del mañana es muy incierto para hacer planos …, y el futuro tiene la costumbre de caer en medio del vacìo …
Despues de un tiempo aprendes que el Sol quema si quedas expuesto por mucho tiempo y aprende que no importa cuánto te valoras, a algunas personas simplemente no les importas …
Y acepta que no importa cuán buena sea una persona, te va a herir de vez en cuando, por lo que necesitaràs perdonarla …
Aprende que hablando puedes aliviar dolores emocionales …
Descubre que lleva años construir confianza y apenas unos segundos para destruirla …
Que puedes hacer cosas en un instante, de las que te arrepentirás por el resto de tu vida …
Aprende que las verdaderas amistades continuan creciendo aùn a la distancia. Y que lo que importa no es lo que tienes en la vida, sino quien eres en ella… Y que los buenos amigos son la familia que se nos permite escoger …
Aprende que no tenemos que cambiar de amigos si comprendemos que los amigos cambian, aprecia que tu y tu amigo pueden hacer cualquier cosa o no hacer nada, y aùn asi tener buenos momentos juntos …
Descubre que las personas que más te importan en la vida pueden tener una vida muy corta, por eso, siempre debemos dejar a quienes amamos con palabras amorosas … puede ser la última vez que las veamos …
Aprende que las circunstancias y los ambientes tienen influencia sobre nosotros, pero somos responsables por nosotros mismos … Comienza a aprender que no se debe comparar los unos con los otros, sino con lo mejor que podamos ser …
Descubre que lleva mucho tiempo para volverse la persona que se quiere ser, es que el tiempo es corto. Aprende que no importa donde ya llegaste, sino adonde estás yendo, pero si no sabes para donde estás yendo, cualquier lugar sirve …
Aprende que, o controlas tus actos, o ellos te controlarán, y que ser flexíble no significa ser débil o no tener personalidad, pues no importa cuán delicada y frágil sea una situacion, siempre existen dos lados …
Aprende que los héroes son personas que hicieron lo que era necesario hacer, enfrentando las consecuencias … Aprende que la paciencia requiere mucha práctica …
Descubre que algunas veces quien esperas que te patee cuando estas caído es una de las pocas personas que te ayudan a levantarte …
Aprende que la madurez tiene más que ver con los tipos de experiencia que se tuvo y con lo que aprendiste con ellos que con cuántos años has celebrado … Aprende que hay más de tus padres en ti de lo que supones …
Aprende que nunca se debe decir a un niño que los sueños son tonterías… Pocas cosas son tan humillantes y seria una tragedia se lo creyesen … Aprende que cuando estás con cólera tienes el derecho de estar así, pero eso no te da el derecho de ser cruel …
Descubre que sólo porque alguien no te ama de la manera que quisieras que te ame, no significa que no te ame con todo lo que puede, pues existen personas que nos aman, pero simplemente no saben como demostrarlo o vivirlo …
Aprende que no siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tienes que aprender a perdonarte a ti mismo. Aprende que con la misma severidad con que juzgas, serás en algun momento condenado …
Aprende que no importa en cuántos pedazos tu corazon fue partido, el mundo no para, para que te recuperes … Aprende que el tiempo no es algo que pueda volver para atrás …
Por lo tanto, planta tu jardin y decora tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores … Aprende que realmente puedes soportarlo… Que realmente eres fuerte, y que puedes ir mucho más lejos despues de pensar que no se puede más …

violencia doméstica hacia elhombre,cuando la mujer es la que abusa.

Violencia doméstica hacia el hombre, cuando la mujer es la que abusa.

Este es un tema que está muy poco hablado. Se habla mucho de las víctimas de violencia de género, las mujeres. Pero aunque es cierto que se dan muchos casos de violencia de género también es cierto que se dan casos de violencia o abusos en la pareja hacia los hombres. Hoy no vamos a hablar pues de la violencia hacia la mujer sino de los casos en los que son los hombres los que sufren el acoso.

El maltrato psicológico hacia los hombres no se diferencia mucho del que sufren las mujeres, lo que pasa es que es menos probable que un hombre lo saque a la luz, lo denuncie o pida ayuda por el hecho de que la sociedad tiene unos tabúes y una imagen del hombre en la que este debe ser fuerte y “superior” a la mujer (aunque no queramos reconocerlo seguimos teniendo muchos prejuicios) y a ellos tal vez les heriría más el orgullo reconocer una situación así. Además igual que se da con la mujer, el hombre maltratado teme perder a su pareja si denuncia, perder su amor o provocar más ira. Suelen ser amigos o familiares quienes impongan las denuncias.

Evolución del maltrato:

El maltrato suele escalar. Está claro que si un día vienen y nos dan una paliza no es lo mismo que si primero se empieza por controlar los gastos, el dinero, las salidas… Hasta aquí bien, bueno por amor muchos lo pasaríamos por alto tal vez, luego aparece el insulto ocasional, la manipulación emocional, la culpa… Empiezas a pensar que no vales, que esa persona tiene razón (es lo que pretende conseguir el maltrato y lo hacen muy bien). Empiezas a sentirte mal contigo mismo y pensar que la otra persona tiene razón, que tienes suerte de que esté contigo… Te grita de vez en cuando pero bueno es soportable… Cada conducta que pasas conduce a otra peor y a que tú la vayas a tolerar porque las conductas anteriores ya han cambiado como te sientes y quien eres… es un proceso en el que el maltratado pierde su autonomía, su autoestima, su decisión… hasta que llega un día en que con cualquier excusa (porque siempre la hay) esa persona te hace daño, te levanta la mano, te tira un cenicero o te empuja contra una pared… En un primer momento te choca y te enfadas… Pero el maltratador siempre tendrá una buena excusa, siempre tendrá una buena disculpa y unas palabras acarameladas (es la fase denominada “luna de miel” y la que engancha a la víctima) con las que convencerte de que eso no volverá a pasar (lo cual es bastante improbable). Puede que fuera en una discusión, puede que te diga que hiciste algo que le enfadó o que había tenido mal día en el trabajo o había bebido… la cuestión, da igual… Ya has cruzado esa fina línea. Has dejado que te agredan, y aunque no lo creas eso hará mella en tu autoestima haciendo que la próxima vez sientas aún menos fuerzas para luchar contra ello (y con eso cuenta el maltratador). Y, cómo no, la siguiente agresión aparecerá, con sus justificaciones y todo lo que quieras pero seguirá siendo una agresión, tal vez sean pequeñas al principio, no sufras daños y las pases, pero irán escalando y cuando te quieras dar cuenta tendrás miedo. Un miedo que te mantendrá enganchado, oscilando entre el amor y el odio, tendrás tanto miedo a vivir con ella, como miedo a vivir sin ella, una combinación que acabará por minar tu personalidad, dejarte sin fuerzas y sin dirección a merced de la autoridad de esa mujer. Y, cómo no, te sentirás culpable por haber dejado las cosas llegar hasta aquí y sentirás vergüenza de contarlo. La maltratadora lo ha conseguido, ha cerrado el bucle, el ciclo.
Aunque haya utilizado las palabras en forma de segunda persona esto no quiere decir que la víctima sea el culpable, ¡ni mucho menos! Sin embargo forma parte de la rueda que mantiene el maltrato. Si la víctima se marcha o desaparece está claro que el agresor no podrá seguir agrediendo. El agresor es el que está cometiendo un acto ilegal.

No todos los casos son así. Hay diferentes tipos de maltrato: El psicológico, el físico, una combinación de los dos… El más difícil es el psicológico porque parte de la función del mismo es que no lo veas como tal, el poder del maltratador es hacer que la víctima crea que se lo merece y que es normal, que no debe quejarse, es una manipulación y anulación de la persona que puede no darse cuenta de en el bucle en el que entra. El maltrato físico es más llamativo, sobretodo de puertas a fuera, pero este suele ir acompañado de maltrato psicológico.
El maltrato crea dependencia, es una alternancia continua entre refuerzo y castigo que confunde y engancha a la persona que lo sufre, una vez se entra en la dinámica es difícil salir, cuando ya se ha perdonado una conducta es difícil cognitivamente aceptar ese error y seguir otro camino, esto se debe a que se produce una disonancia cognitiva entre lo que esperamos y la realidad, una disonancia que implica que hemos tomado una decisión errónea y que va a volver a ocurrir, esto nos produce dolor y por ello es más fácil pensar que cambiará, que la próxima vez será diferente… Y seguir haciendo lo mismo. Pero no suele ser así.
Se suele decir que existen perfiles pero esto NO quiere decir que siempre sea así, cualquier persona puede ser maltratada o acabar maltratando a alguien, no hay personas “débiles” o “fuertes”. Tampoco queremos decir que ninguna de las circunstancias que enlistamos justifique de ninguna manera la conducta del agresor.

Perfil del hombre maltratado:

Suelen se hombres con poca confianza en sí mismos, con baja autoestima y pocas creencias de valía. Suelen ser más pasivos que la mujer con la que están y tolerar las vejaciones. Necesitan la aprobación de la pareja.
Pueden identificar a la pareja como una figura maternal, punitiva. Consideran los malos tratos como algo “normal”.
Puede que haya sufrido maltratos de pequeño o los haya vivido en la familia.
Su concepto del amor le lleva al sacrificio y a la dependencia.
No contemplan la forma de salir de esa relación y sobrevaloran a la otra persona (el maltratador), lo idealizan, creyéndose inferiores, de esta forma no se ven capaces de poder seguir adelante solos.
Suelen ser u hombres muy sobreprotegidos, que han crecido acostumbrados a la dependencia de los demás u hombres educados para volcarse en los demás y priorizar las necesidades de los otros.
Presentarán síntomas de estrés, ansiedad y problemas somáticos: de sueño, dolores de cabeza, problemas gastrointestinales…
Es probable que acabe distanciándose de las amistades y/o familia y sintiéndose diferente al resto.

Perfil de la mujer maltratadora:

Suelen se mujeres controladoras, posesivas y celosas (patológicamente). Ven a la pareja como una propiedad suya e intentan controlar su manera de vestir, comportarse, de ser.
Puede que se sienta fracasada, frustrada o que tenga baja autoestima y supla estos sentimientos mediante la necesidad de control de la otra persona.
Utilizan la agresividad como un medio para conseguir lo que quieren. Suelen vigilar o controlar las actividades de la familia.
Siempre busca la culpa del otro.
Son reservadas y manipuladoras y no suelen reconocer sus errores. Tienen dificultades para expresar sus sentimientos.
Tienen una ideología y unas creencias muy rígidas. Así mismo tiene una concepción estricta de los roles en la familia y puede desautorizar al padre delante de los hijos.
Se comporta de forma diferente en lo privado y lo público.
Aprendieron de pequeñas a ser violentas, concibiendo la violencia como una forma de relacionarse y conseguir lo que quiere. Puede que sufriera o fuera testigo de malos tratos.
Pueden presentar rasgos psicopáticos. Suelen ser muy amables con el resto de gente, excepto con la víctima (lo cual suele hacer que luego no les crean).
Tiene cambios bruscos de humor y culpa a la víctima cuando algo va mal.
Un dato muy interesante es que tanto maltratador como el maltratado comparten la baja autoestima.

¿Qué se puede hacer?

Se debe apoyar a la persona maltratada, intentando fomentar su autonomía y su autoestima, que coja fuerzas, piense como era antes de todo esto, como podría ser su vida.
Los malos tratos son difíciles porque muchas veces las partes implicadas no quieren ayuda. Pero el tratamiento psicológico puede ayudar mucho, a ambas partes de hecho, tanto al agresor (que puede buscar ayuda para dejar de comportarse así) como para la víctima que desea sentirse mejor, disminuir su ansiedad o tal vez desea ayuda para dejar la relación destructiva. Incluso se puede llevar a cabo una terapia de pareja si ambas partes consienten (suelen ser casos no tan graves o en fases iniciales, cuando aún es “viable” o no ha escalado).
Otro apoyo importante es la ayuda legal, hay muchos servicios de asesoramiento o abogados especializados en estos casos, ya estemos hablando de denuncias, divorcios o problemas de custodias. También hay opciones como la mediación.
La familia y los amigos harán un trabajo importante. Pueden ofrecer apoyo, ayuda y guía.
Si sufres malos tratos o conoces a alguien que los sufra NO DUDES en pedir ayuda, hay gente que quiere y puede ayudarte, si aun no te sientes con fuerzas para dar el paso en internet hay blogs, foros y webs de apoyo a personas que sufren malos tratos: Hombres maltratados.com

EL PELIGRO DE ENAMORARSE DE LA PERSONA EQUIVOCADA

 

 El Peligro de Enamorarse de la Persona Equivocada

¿Qué sucede cuando nos damos cuenta que nos hemos enamorado de la persona equivocada? Es difícil ¿no? Sobretodo porque el problema no es que ella no sea LA PERSONA sino porque nos hemos enamorado. Efectivamente ahí radica el problema, porque cuando ya estas, como dicen por ahí, “metido con las cuatro patas” ya no hay reversa que nos salve y es aquí cuando no nos damos cuenta del daño que hace estar al lado de la persona equivocada.
            Pero ¿cómo darse cuenta de que esa persona no es la correcta si el amor, como dicen, “es ciego”?
            En primer lugar, el amor no es ciego, los ciegos somos nosotros mismos que padecemos algo que los psicólogos suelen llamar: AUTOENGAÑO y BAJA AUTOESTIMA. Vivimos autoconvenciéndonos de que esa persona nos quiere, nos ama, de que es así porque trae presiones del trabajo, de la vida, de su familia, de sus amigos, etc., y muchas veces pensamos que somos los culpables de que esa persona tenga cierta indiferencia y maltrato hacia nosotros: “sí, es mi culpa”, “es que es por mi manera de ser”, “es que tengo que cambiar”, “ya no lo voy a hacer enojar”, etc. Y no es verdad. No es verdad que tengamos que ser diferentes por una persona, no es verdad que esa persona no nos quiere por nuestra culpa, no es verdad que esa persona está enojada o molesta a nuestra causa, simplemente no queremos darnos cuenta de que esa persona no nos quiere y no le importamos y por ello tiene esa actitud. Pero lo malo no está en nosotros mismos, tampoco en la otra persona, sólo que ésta no es la correcta.
            Segundo,  el enamoramiento es un proceso basado en el tiempo, no es algo que surge en el tercer segundo en que conoces a alguien. No, no sucede…. Eso también es autoengaño. Te enamoras conforme vas conociendo a la persona y eso pasa después de DÍAS en que se frecuentan y con base en lo que ésta te dice, te hace, te muestra, es decir, se presenta, se expone ante ti. Todo eso que hace particular a esa persona, pero que se complementa con lo que uno empieza a SENTIR. No me refiero a que forzosamente tengas un sentimiento de amor ella, sino más bien a lo que ésta produce en ti, lo que crea, lo que transforma, lo que te hace ver, lo que sientes expresamente, en cualquier instante en que estás o piensas en esa persona. Aunado a ello, también existe algo fundamental que se involucra en el enamoramiento: compartir. Ya sean palabras, ideas, secretos, lugares, momentos, sueños, etc. Todo ese cúmulo de acontecimientos y experiencias que compartes con esa persona, más cómo se muestra ante ti y lo que produce en ti en esos instantes, es lo que hace enamorarte.
            No obstante, estos elementos tienen que quedar muy claros, no estoy hablando de que te enamores de la persona “porque es maravillosa”, no, sino de aquellos que hacen que te enamores de ella, lo cual es muy diferente. Totalmente.
            Entonces, cuando estos elementos cambian, por ejemplo: lugar, experiencias compartidas, lo que ella muestra hacia mí, y lo que me hace sentir,  es cuando se “rompe el encanto”, es decir el enamoramiento. Insisto no es la persona en sí, sino todo un conjunto de patrones que difieren para cambiarlo todo y es aquí donde erróneamente pensamos que es la persona la que “ya no es la misma” sin aceptar que NADA es ya lo mismo, ni siquiera nosotros. Es por ello, que las parejas muchas veces no se dan cuenta que su enamoramiento se afianza de esos días en que todo es maravilloso y encantador, por esos tres elementos que se combinaron en ese tiempo justo para los dos, pero que cuando éstos cambian no son capaces de encontrar esa nueva combinación idónea que haga sinergia para continuar enamorados, porque siguen “enganchados” a un sentimiento que sucedió en algún momento pero que no está ya presente.
            En tercer lugar, sucede algo que es muy válido para darse cuenta que esa persona no es la correcta: el presentimiento. El corazón (que está en el cerebro) no nos puede engañar, y cuando tenemos cierto presentimiento hacia esa persona desde un principio, las cosas ya no resultan, ni resultarán, eso es un hecho indiscutible. Por eso es conveniente hacer caso a, según las abuelitas, “lo que dicte tu corazón” y es verdad, lo que presentimos por la mayoría de los casos resulta cierto y no se trata de los prejuicios, sino de que algo no nos “late”, es ese PERO que existe por nuestra parte hacia esa persona. El problema aquí resulta cuando A PESAR de nuestro gran PERO, continuamos ahí y volvemos a primer punto que comenté: el autoengaño.
            Cuarto. La indiferencia, los maltratos, los golpes, las palabras feas, las discriminaciones, la falta de aprecio, de respeto, de dignidad y todas las faltas que existan son muestra INELUDIBLE de que esa persona NO ES LA CORRECTA. No hay más que comentar ¿Por qué estar al lado de una persona que te hace daño psicológico, emocional y físicamente? No hay necesidad, simplemente porque QUIEN TE QUIERE, NO TE HACE DAÑO. Eso es una verdad y también es una verdad que como seres humanos todos merecemos respeto y consideración a nuestra persona, así que permitir o hacer este tipo de ultrajes no se vale. Tal vez esto tendría que ser la primera condición para darse cuenta de que esa no es la persona correcta, tanto en hombres como mujeres, no obstante nuevamente el autoengaño no nos hace “abrir los ojos” para entender que el maltrato es la prueba fehaciente de que esa persona no es para ti.
            Cuando una persona está enamorada de ti, te procura al máximo, sería incapaz de hacerte sentir mal, se preocupa por tu bienestar y hace todo lo posible porque te encuentres bien. Tenemos que tener en mente el principio de reciprocidad: Dar y recibir, en mismas circunstancias; esto es que si tú estás dando amor y recibes a cambio una bofetada, pues el trueque no es justo ¿verdad? Entonces hay que alejarse de inmediato. No es que siempre estes

esperando recibir algo a cambio pero sí hay que ser recíprocos y esperar a que lo sean con uno.

            Por último, una prueba que nunca miente es preguntarte si esa persona es como tú la pensaste al 100%. No se trata de que sea idealizada y quieras autoconvencerse de que cumple con la “mayoría” de las características que tú quieres que tenga una persona, sino que las tenga TODAS. Se trata de que es una persona justo como tú la imaginaste; si esa persona te hace sentir justo lo que querías sentir. Aquí hablamos del autoconocimiento, pues primero tendríamos que echar un vistazo a nuestro interior para preguntarnos ¿qué es lo quiero en una pareja? O ¿cómo quiero que sea mi pareja? Y una vez que lo tengamos diseñado mentalmente pensemos si esa persona tiene justo lo necesario que nosotros pedimos, sin ningún PERO. Esto no se refiere a lo físico, sino que va más allá, puesto que lo más importante es cómo una persona piensa, cómo te trata, lo que te hace sentir y lo que compartes con ella.



Las secuelas.

Devastadoras. En sí lo más triste de enamorarse de la persona equivocada es no aceptar que esa persona no es para ti y seguir empecinado a continuar una relación que va más rumbo al quiebre como vagón en la tercera bajada de la montaña rusa. Eso es lo triste, porque seguir ahí creyendo que esa persona es la indicada a pesar de los cinco puntos que mencioné anteriormente es continuar en el daño sin la merecida autocompasión. ¿Qué pasa? ¿Nos gusta sufrir? No. Creo que a nadie le guste sufrir o padecer un amor mal correspondido. El problema que veo aquí es el miedo. Tenemos miedo de que esta persona sea la última a la cual podamos querer, sea la última a la cual podamos encontrar en el camino de nuestra vida; tenemos miedo de dejarla por cuestiones económicas, sociales, de hijos, de familia, etc. Y es el miedo el que nos hace detenernos para ponerle un “hasta aquí”. El miedo es difícil de combatir pero no imposible. Es por ello que cuando nos encontramos con esta situación, es únicamente cuando nos damos cuenta de que nos hemos enamorado de la persona equivocada. Muchas veces el daño es muy fuerte y las secuelas afectan todas las esferas de nuestra vida; nos vuelve incrédulos al amor, no tenemos confianza, somos ásperos en el trato a los demás, otros padecen problemas de salud, mentales y físicos, pues en nuestro cuerpo se manifiesta nuestra alma, y en algunos casos los daños son irreversibles, quedan estigmas y heridas que poco a poco se pueden sanar, siempre y cuando se tenga voluntad para hacerlo. Por eso más vale darse cuenta a tiempo, para que el daño sea menor. No se trata de soportar, padecer ni sufrir, se trata de darle prioridad a lo que queremos y buscamos del amor y tener confianza en que existe en el mundo una persona que está reservada para cada uno.

Nunca es tarde, pues es peor nunca haberlo hecho.