COMO LIDIAR CON PERSONAS TÓXICAS

Cómo lidiar con personas tóxicas

Por Tamara de la Rosa · julio 8, 2015Comentarios desactivados en Cómo lidiar con personas tóxicas

Es una realidad que personas tóxicas hay en cada esquina. Incluso, nosotros mismos, en determinadas ocasiones, seguramente habremos llevado a cabo este tipo de conductas. Lo cierto es que lidiar con estas personas cada día puede ser devastador, agotador y conducirnos a la frustración. Personas que actúan como vampiros emocionales capaces, en tan solo 10 minutos, de absorber toda nuestra energía apagando nuestro estado de ánimo y contagiándonos su negatividad. Si son personas que no tienen importancia para nosotros, lo tenemos fácil. Tan solo con evitar tener contacto con ellas está el problema resuelto, pero, muchas veces, se trata de personas con las que tenemos que convivir o compartir parte de nuestro día a día. Por este motivo, debemos aprender a lidiar con la toxicidad para así no contaminarnos.

Acepta a las personas por quiénes son y cómo son, pero no dejes que influyan en ti. Las únicas personas que deciden hasta dónde pueden influir las actitudes o pensamientos ajenos somos nosotros. Si alguna vez te sientes triste, desanimado, irritable es porque le has dado ese poder a otros. Existen circunstancias como son las laborales y familiares donde tenemos que convivir con este tipo de personas. Necesitamos aprender a tratarlas para que no nos trastornen nuestro equilibrio emocional y así reducir los altos niveles de estrés que nos provocan. Para esto debes ponerte tu “armadura protectora”. Entender que esa persona es la que tiene el problema (porque es negativa, catastrófica y ve problemas en cada solución) te ayudará a protegerte de su influencia negativa. Observa su comportamiento desde fuera sin que te afecte. No se trata de nada personal. Se centra en tus errores porque es el comportamiento al que está habituado, pero actuaría de igual manera si en tu lugar estuviera otra persona. Debes abstraerte mentalmente de sus acciones. El problema no eres tú, lo tiene esa persona.

Ante el quejumbroso: todos conocemos a esa persona anclada en la queja y en sus problemas. Si la relación es importante para ti, debes decir ¡basta! Solo de esta manera podrás sanar la relación. No se trata de darle la espalda, sino de hacerla reflexionar que la queja no es la solución. Hazle saber que le ofreces tu ayuda únicamente cuando comience a buscar soluciones. Si no hacemos esto estaremos reforzando su conducta de lamento y no la cambiará. Existen personas que no quieren soluciones, solo desean descargar su carga de negatividad y justo eso es lo que nos desgasta. Por esto es muy importante poner límites. Con esta actitud, aunque parezca dura, saldremos todos beneficiados. Nosotros, porque no nos desgastaremos y podremos disfrutar de esa persona, y ellos, porque de no cambiar, se acabarán aislando. A nadie le gusta pasar tiempo con una persona que solo habla de problemas.

No discutas. Si observas que la otra persona no está abierta a nuevos argumentos, pon fin a la conversación. Por tu bienestar emocional debes seleccionar bien las batallas que luchar y las que retirarte, es la mejor victoria.
Pon el foco en lo positivo: si te agota lo que alguien te está contando, no le prestes atención y refuérzale poniendo más interés por tu parte cuando la conversación sea más positiva. Al fin y al cabo, estas personas buscan atención y de esta manera cambiará el enfoque de su diálogo.
Si la negatividad de alguien está afectando mucho tu salud mental y tu bienestar, termina la relación.
*PSICÓLOGA
tamaraconsulta@gmail.com









 "Cuando tienes un gran corazón: Tú ayudas demasiado. Tú confías demasiado. Tú das demasiado. Tú amas demasiado. Y siempre parece ser que tú eres el que sale más herido." Siempre es hermoso dar y ofrecer, y no mirar a quién, pero cuando salimos muy heridos es porque hemos dado demasiado a un tóxico...

01Apr

Familias Tóxicas

Tags: emociones, familia

Categories: Crecimiento Personal

“Por encima de todo……Honrarás a tu madre y a tu madre”

Una de las cosas más difíciles en Psicoterapia es integrar todo el dolor que nuestros propios familiares nos propician, sobre todo cuando somos niños.

Los aspectos culposos y vergonzosos del ser humano se gestan dentro del núcleo familiar, para un niño victima de maltrato o de abusos por parte de sus familiares esto es un drama que se articula en multitud de conflictos, por lado la impotencia para poder defenderse y por el otro esa necesidad de amor que no puede ser cubierta por las figuras más importantes para el infante, su padre, su madre y a veces los hermanos.

El gran dilema que esta situación genera es la cantidad de rabia y resentimiento que se anidan en la psique del niño, estando éste obligado a querer a su padres y familiares mal tratadores a pesar del los  abusos o malos tratos.

Frases como “la familia solo hay una”, “como la familia no hay nada” nos llevan a creer erróneamente que debemos amar a nuestros verdugos. Pero ¿cómo puede una niña amar a su padre si este abuso sexualmente de ella o le propinó sendas palizas?

La idea de la familia perfecta es solo una quimera.

Socialmente somos educados a honrar a nuestros padres, a quererlos pese a todo, pero ¿Quién defiende la dignidad del niño?

Crecer en un ambiente familiar violento, disfuncional se paga muy caro, pues en la edad adulta ese aspecto de la psique, el Arquetipo de niño-niña herido nos acompaña a lo largo de nuestra vida. Cuando este arquetipo está activo el adulto reacciona emocionalmente al igual que un niño, conectando con ese desamparo y abandono que sufrió en su más tierna infancia.

El arquetipo del niño-a herido está presente en muchos adultos que de forma inconsciente arrastran este dolor a sus espaldas. La falta de amor, de reconocimiento que vive el niño se quedo grabado en su psique y solo con un proceso terapéutico continuado puede ser integrada esta terrible herida en la psique.

El estigma de este arquetipo es el miedo, la inseguridad,  el sentimiento de abandono, la falta de autoestima. La manifestación de este arquetipo se articula en enfermedades relacionadas con el aparato digestivo, bucales (dientes), adicciones, bulimia-anorexia, depresión, ansiedad…así como en relaciones basadas en la dependencia afectiva.

El arquetipo del niño-niña herido sería la punta del iceberg, pues si analizamos al clan familiar, a la estructura que conforma la historia de nuestros ancestros podemos vislumbrar que el dolor no es un acto casual,  sino que por el contrario forma parte de nuestra novela familiar nos guste o no.

Inconsciente Familiar

Para poder comprender e integrar la  realidad familiar dolorosa hemos de ampliar nuestro campo de visión. Pues somos el eslabón de una cadena, formamos parte de un clan en donde el dolor es como un testigo que pasa inexorablemente de generación en generación.

Desde el punto de vista del transgeneracional (inconsciente familiar) como integrantes de un clan heredamos aspecto físico, carácter, y también heredamos los conflictos no resueltos de nuestros antepasados, somos víctimas de víctimas.

Ancelin Schützenber  psicoanalista, analista de grupo – una de las primeras terapeutas que utilizó el psicodrama de Moreno en Francia – y profesora emérita de psicología en la universidad de Niza, en su libro ¡Ay mis ancestros! Pone de manifiesto el modo en que heredamos los conflictos, los traumas no sanados de nuestros ancestros.

 “Somos menos libres de lo que creemos, dice Anne Ancelin, pero tenemos la posibilidad de conquistar nuestra libertad y de salir del destino repetitivo de nuestra historia si comprendemos los complejos vínculos que se han tejido en nuestra familia”.

 Así repetir los mismos hechos, fechas o edades que han conformado el drama familiar de nuestros ancestros es para nosotros una manera de honrarlos y de serles leales.

Cuando vivimos situaciones traumáticas dentro de la familia en muchas ocasiones son los hilos invisibles de lo “inconsciente” se ponen de manifiesto dentro del clan, no son hechos “sueltos” inconexos sino que por el contrario están conectados a la historia familiar.

Un niño maltratado no emerge de la nada, en la mayoría de los casos sus propios padres han sufrido los mismos abusos y situaciones dolorosas por parte de sus propios padres por ejemplo.

En psicoterapia es muy común encontrar a personas que sufren las consecuencias de ambientes familiares disfuncionales con una gran carga de dolor y de trauma psíquico.

Es un error común en muchos enfoques terapéuticos llevar al paciente a “perdonar”, acto muy noble por supuesto, pero que de poco sirve. Enfocar el conflicto desde ese prisma sin haber liberado antes el dolor y el resentimiento, sin haber comprendido todo el cuadro familiar de donde provenimos es un acto yermo desde el punto de vista terapéutico.

Anne Miller en su obra “El cuerpo no miente” manifiesta de qué forma esta doble moral “amaras a tu madre y a tu padre” crea en la persona una doble confusión de la que le es difícil escapar. Ser “buenos” por encima de todo, tragar cualquier tipo de humillación proveniente de nuestros padres y familiares es visto como un acto estoico, pero no nos confundamos, el sacrificio y la humillación por la que hemos de pasar no nos lleva a sanar sino todo lo contrario. Aceptar la propia verdad dolorosa dentro del sistema familiar duele, pero peor aun es negarla, pues todo lo que se reprime se imprime en el inconsciente y si de familias hablamos éstas tampoco se escapan del los hilos invisibles de la sombra.

En nuestro clan existe una novela, un drama particular del que todos los integrantes del clan son participes. La sombra en la familia no es plato de gusto para nadie, pero en todas las familias “cuecen habas”.

En fechas significativas como son las “navidades” muchas personas viven el conflicto de tener que reunirse con  la “familia toxica”  en definitiva con las personas que más les han hecho sufrir en su vida.

En la navidad llega el turrón pero también llega el tiempo de la hipocresía y el silencio contenido, de los no dichos, del juicio, la culpa…, por eso cuando nos acercamos a estas fechas nuestros pulmones se colapsan, no porque “cogemos frío”, sino porque vivimos un ataque frontal en nuestro territorio o porque el ambiente está contaminado con el polvillo de los  asuntos no resueltos entre los integrantes de la familia.

La familia perfecta y unida vende, pero por desgracia esto no es la realidad, en los medios de comunicación somos contaminados con estas imágenes de perfección que solo nos llevan a la frustración pues no nos vemos reflejados en ellas, sino todo lo contrario.

Si estamos inmersos en la dinámica de una “familia tóxica” lo primero que debemos aceptar es que esto es así nos guste o no.  Muchas veces es necesario prescribir un alejamiento de nuestra propia familia para poder vivir con un poco de paz, puesto que el foco de conflicto se encuentra en su seno y entrar en contacto con las personas y situaciones conflictivas puede llevarnos a vivenciar una y otra vez las situaciones dolorosas.

En estos casos el trabajo terapéutico es muy recomendable, pues es en el marco terapéutico donde estos vínculos tóxicos y complejos pueden ser vistos, sentidos o presentidos, ya que fuera del contexto terapéutico son temas de los que no se habla por el gran dolor que acarrean, porque son temas vergonzantes, dolorosos que muchos optan por tapar.

Afortunadamente gracias a los trabajos de investigación de muchos analistas e investigadores de la psique humana podemos hoy en día ajustar estos vínculos y nuestros deseos para que nuestra vida este a la altura de lo que nosotros deseamos, de aquello que profundamente ansiamos y necesitamos (y no lo que se espera de nosotros) para poder SER.

Aceptar la naturaleza dual de la vida es todo un trabajo de transformación que comienza por nosotros y el lugar que ocupamos dentro de nuestras familias.

Nos guste o no la vida duele, la familia duele, pero el sufrimiento, este emerge de la negación y represión del dolor, de ti depende mirar de frente a la vida y dignificarte como persona a solas si es preciso.

La verdadera sanación y transformación del alma nace de enfrentar  y reconocer nuestra sombra, después?….después ya no hay nada.

Surá Lillo
Psicoterapeuta con Obsidiana (SITO)
Psicosomática Clínica (BIONEUROEMOCION)
www.mujerdespierta.es

Personas tóxicas: perfiles más frecuentes y cómo vencerlas

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La semana pasada introducíamos la problemática de las personas tóxicas y qué ocurre cuando esa situación se da en relaciones de pareja. ¿Leíste ya cómo identificar las relaciones de pareja tóxicas y algunos consejos de la psicóloga Dolors Mas para resolverlo?

Hoy profundizamos en las personas tóxicas y las tipologías más frecuentes con las que nos podemos encontrar. Y recuerda, si te encuentras en una situación similar que te genere conflictos que no eres capaz de abordar, acudir a un profesional o psicólogo cuanto antes puede evitar futuros problemas de más envergadura.

Diana es una profesional de dilatada carrera que recibe una llamada para ofrecerle un trabajo complementario…Se pregunta porqué no aceptarlo; buen clima de trabajo, un equipo, aparentemente, profesional e interesante, a nivel humano, e Isaac, un jefe que se gusta de llamar a si mismo “ coordinador”…Diana muestra su talento y el ambiente se empieza a intoxicar; tres meses más tarde, ella ya no trabaja con ellos.

Tal y como se expuso en la primera parte de este artículo, una persona tóxica es aquella que, en la relación interpersonal, desgasta, intimida, cosifica al otro, lo culpabiliza, lo ningunea.

En esta ocasión, vamos a ver que existen diferentes tipos de personas “tóxicas”, cada una de las cuales usa un mecanismo de actuación distinto y que podemos hacer, cómo nos podemos comportar, cómo lo debería haber hecho la Diana del caso presentado, para no ser “arrolladas” por las mismas.

¿Cómo distinguir una relación “sana” de otra “tóxica”?

Debemos rodearnos de un entorno favorable pero ello no es tan fácil ya que hay que saber escoger las personas con las que compartimos nuestro tiempo, porque ello influye en nuestro desarrollo personal o profesional. Y es que si elegimos una persona “tóxica”, por error, impide o limita dicho crecimiento.

Por ejemplo,todos hemos tenido la sensación, de estar “exhaustos” o “desgastados” después de una reunión profesional o tras un encuentro familiar. Esas personas que nos son las “tóxicas” y es importante empezar a reconocerlas.

Porque, muchas veces, nos quejamos sobre el comportamiento de alguien respecto a nosotros, pero no  acabámos con la relación. Al contrario, con el tiempo, acabamos adoptando algunas de las actitudes de estas personas, sin damos cuenta que estamos más negativos que antes.

Hay algunas relaciones que no podemos escoger como la familia,pero sí que podemos definir el modo en el que nos relacionamos, cuánto contacto o relación queremos tener.Las personas  “sanas” nos aportan bienestar ya que el contacto con ellas, nos  hace sentir con más energía, autoestima o motivación.

Los tipos de personas “tóxicas” más frecuentes y qué hacer para vencerles:

• El Quejica

Es el que se queja si las cosas van mal y si van bien, también.Han aprendido a hacer  de la queja un hábito y, debido a ello, estan siempre enfadados

Qué hacer: quejarse aún más que ellos porque si se le intenta minimizar la queja, se crecen.

• El Agresivo

Intimidante, ofensivo,inseguro ,agresivo propiamente dicho.

Qué hacer: lo más sencillo, ignorarlo.Sin embargo, existen técnicas asertivas como la del disco rallado que consiste en contestar,sistemáticamente, con un  “vale, o “de acuerdo” o un “no me interesa”.

El Culpabilizador

Es el que cree que cuando le va bien es debido a sus méritos por él, y cuando le va mal, es  debido a los deméritos de los otros.

Qué hacer: ante todo, levantar la autoestima y darnos permiso para disfrutar; “No tenemos la culpa de las decisiones de los demás”

• El Envidioso

Siempre se esta comparando con alguien; “el vecino que tiene un mejor coche,Luis se ha ido a vivir a un ático de una zona de lujo, Marta que se ha ido de vacaciones a Ibiza…” Al pensar que no puede lograr algo que desea, siente una profunda angustia. Y, entonces, descalifica a quién sí lo posee  porque calma su angustia viendo mal al otro.

Qué hacer: no contar las cosas buenas que nos pasan a todo el mundo sino elegir a quienes sabemos que se alegrarán por y con nosotros.

• El Jefe Autoritario

La persona “tóxica” que se halla en alza. Incita miedo en sus subordinados, a quien le gusta llamar “miembros del equipo” pero necesita sentir que tiene el control.

Qué hacer: si sabemos que esta persona no es autoritaria y que, quizás, pasa por un mal día, admitamos que todos necesitamos caricias y halagos.Sin embargo, si se prolonga, se debería tener una conversación con el mismo  que, si no es fructífera, debería hacer replantearse la posibilidad de alejarse ante el riesgo para su salud emocional.

¿ Tienes un amigo tóxico?

En primer lugar, deberíamos reconocerlo; los amigos tóxicos son los que dicen ser tu amigo, pero sus acciones duelen, ya que su conducta no es la propia de una amistad. Las puedes reconocer por las siguientes características:

• Camuflan sus sentimientos de egoísmo.
• Cuando se tratan de sus problemas, ocupan muchas de tus horas explicándotelo todo pero no esperes lo mismo si eres tú quién necesita ser escuchado “me coges en un mal momento”, “estoy muy liado, te llamo”.
• Suelen romper sus promesas, usando para ello excusas “baratas” “¡ es que no te vas a creer lo qué me pasó!”.
• Siempre quieren estar por delante de ti. Si le explicas que has tenido una oferta laboral que aún no te puedes creer, te cuenta que le ofrecieron algo muchísimo mejor; si le explicas que tienes un dolor tremendo en la espalda, él te dira que, precisamente, la noche anterior estuvo en urgencias por un dolor mucho mayor
• No sabe guardar un secreto, y cuenta al circulo de amistades aquello que le pediste que no contara.
• Es un manipulador, de manera que acabas creyendo que si lo alejas de tu circulo de amistades, podría dañar tu imagen social.
• Es el protagonista de todas las conversaciones y no le gusta cambiar de tema porque se encuentra el mejor tema de conversación posible.
• Este tipo de amistades sólo traen negatividad, por ello es preferible romper con ellas y cultivar sólo aquellas que te proporcionen bienestar  y positividad.

Cómo vencer a las personas “tóxicas”. La ayuda del psicólogo.

Lo más importante que debemos hacer para ”desintoxicarnos” de estas personas, consiste en:

Comunicarse de forma efectiva,afrontando lo que nos molesta del otro y los errores que, nosotros mismos, podamos cometer.

Mantener el sentido del humor. Relajar las tensiones y divertirse,con ello permite responder a la persona “tóxica” y conseguir el beneficio de la risa. Recordemos que la risoterapia proporciona muchos beneficios, tanto directos como indirectos.

Es importante no pensar todo el tiempo en el “tóxico”, ya que esto sólo contribuye a amplificarlo, porque la mente focaliza a la persona hasta que la puede llegar a colapsar.Obviamente, ello es perjudicial.Podemos usar la técnica de parada de pensamiento consistente en que, cuando se llega a este punto basta con decir “¡stop! ¡para ya!” o dar una palmada , al mismo tiempo que se acompaña de frases positivas como” mi vida es muy valiosa” o “soy feliz” Hay que saber que las personas “tóxicas” no intoxican a quien quieren, sino a quien pueden, es decir, a aquellos que no les ponen límites, que no les van a decir que no…Es entonces, y sólo entonces, cuando el “tóxico” es capaz de entrar en su círculo, aprovechándose de que la otra persona le abre la puerta con total confianza.

Hay que intentar convertir el enfado en amabilidad por muy difícil que pueda parecer, ya que es la mejor respuesta frente a muchos que van de prepotentes por la vida. Los motivos de esa forma de comportarse son, en realidad, la inseguridad y la falta de amor propio.

Otra forma de “desintoxicarse” consiste en desprenderse de cualquier emoción con respecto a la persona”tóxica” para lo cual la sacaremos de nuestra vida, no nos preocuparemos por ella ni por lo que le ocurra sino que visualizaremos el hecho de dejarla atrás.

Si existen conflictos continuos, puede indicar que la persona “ tóxica” es uno mismo y no los demás. Eso no cambia mucho las cosas, porque el resultado es muy parecido: malestar continuo y dificultades para relacionarnos.

Sobre la autora de este artículo

María Dolors Mas Delblanch es licenciada en Psicología por la Universitat Oberta de Catalunya (UOC) y con Nº Colegiado 17222. Sus especialidades son la ansiedad, la depresión y el TDAH. Puedes leer más artículos de estas temáticas firmadas por la psicóloga en Siquia y dejarle tu consulta.