¿Otra vez
tuviste una discusión sin saber muy bien por qué motivo?, ¿ Te queda una
sensación de menosprecio hacia tu persona al finalizar la pelea entre
ambos?…
Cuando las
relaciones de pareja se convierten en asimétricas pueden repercutir en
nuestra autoestima, convirtiéndonos en personas dependientes
emocionalmente, incapaces de ver objetivamente, qué tipo de relación
hemos establecido y, si realmente nos hace feliz.
Es muy
habitual confundir el control, los celos, el chantaje emocional… y otras
conductas de poder, con el amor. Nada puede justificar este tipo de
conductas, ya que, las relaciones afectivas o de pareja son de “igual” a
“igual”, y basadas en el respeto.
Es muy importante saber de qué estamos hablando:
Definición
de maltrato psicológico en la pareja según la Comisión de
Profesionales de la Psicología Especialistas en Violencia de Género de
Instituciones Públicas de Málaga: ” La creación de una situación
habitual estresante y destructiva cargada de inestabilidad emocional que
no permite a la persona sometida a la misma, el libre desarrollo de su
personalidad. En definitiva, pudiendo tomar forma a través de acoso,
presión, humillación, explotación,…con el propósito de controlar su
conducta y satisfacer sus propias demandas, aunque esto no sea
reconocido como tal ni por quien lo comete ni por la propia víctima .”
Cuando un
hombre tiene interiorizada una relación de poder, junto con baja
autoestima, inseguridad emocional, modelos permisivos con la opresión,
etc., puede recurrir al maltrato psicológico de su compañera para
sentirse capaz de controlar a alguién, y demostrar su “superioridad” a
costa de todo.
Algunos indicadores de control, según el psicólogo Fernándo Gálligo Estévez, son:
-Con quién hablas y qué es lo que hablas.
-De qué conoces a ese chico y si te gusta.
-Adónde vas, por qué sales y con quienes.
-Tu relación con esa amiga y por qué confías tanto en ella.
-Celos de padres, hermanos,..
-Por qué vistes así para ir a trabajar, etc
Con estos
interrogatorios sistemáticos, a veces directa o indirectamente,
establecen una relación donde el control es lo normal, todo hay que
contárselo, todo, además, si no se le cuenta es que “no le quieres
bastante”.
Muchas
mujeres tardan mucho en darse cuenta de esta espiral de presión porque
se “vende” o camufla como un gran sentimiento de amor, protección,…
aunque lo que se esconde detrás es el camino hacia la posesión, para
satisfacer sus conflictos internos de personalidad.
Gálligo
Estévez en su magnífico libro “SOS…Mi chico me pega pero yo le quiero”
(Ed. Pirámide), nos detalla algunas conductas del maltratador
psicológico:
-Críticas contínuas, reproches, culpas, exigencias desproporcionadas y repetidas.
-Maltrato verbal en forma de insultos, descalificaciones, etc.
-No dirigirte la palabra para que te sientas sola o solo.
-Rechazarte
emocionalmente a veces para dañarte la autoestima, hacerte más
dependiente “castigándote” con NO te quiero y “premiándote” a su antojo
con “SI te quiero”.
- Celos frecuentes por cualquier motivo y los interrogatorios continuos para tratar de asegurarse de que le eres fiel, etc.
Algunas consideraciones que hay que saber si sospechas que tu relación puede estar sometida a este tipo de acoso psicológico:
-La
entrega incondicional hacia él puede hacer que pueda aprovechar y
elegirte como víctima de sumisión. Ten en cuenta que amar no significa
hacer lo que sea, amar significa intercambio de muchas cosas
maravillosas, entre ellas el respeto, “siempre”.
-Nos
autoengañamos cuando estamos enamorados, sobrevaloramos una cualidad
positiva de esa persona idealizada pero no vemos el daño que nos está
causando por otro lado.
-Cederás para que no se enfade y esa sera la espiral que te hará no ser libre.
-Puedes
pensar que cambiará, no! Cambiarás tú, dejarás de ser tu misma para ser
de él, además sin darte cuenta, te autoconvencerás de que es eso, lo
que tú deseas.
-Si te
sientes culpable de sus enfados. No olvides que : ” La única persona
culpable del acoso psicológico es quien la realiza y jamás de quien la
está sufriendo”.
-Se arrepentirá 100 veces, y reincidirá.
-No
confundas amor con control. Esta confusión sucede a menudo, pero no es
más que un prejuicio social alimentado por características personales y
/o vivenciales que nos pueden hacer más vulnerable a esta situación.
Las relaciones de pareja se eligen e inician libremente y se terminan de la misma manera.
- Teléfono 24 horas: 016 ( información y orientación general sobre violencia de género).
- Centro de Información de Malos Tratos Mujer: 900 10 00 09
- www.elcolorpurpura.org. Grupo de autoayuda gratuito en Internet para mujeres maltratadas.
Artículo redactado por Lupe Vicente. Psicóloga.
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